你不懂我有多麼難過，如果你懂，你不會捨得讓我這樣落淚、心痛
我不懂你有多麼愛我，如果我懂，我不會傻傻的受怕、擔心
你不懂等待的煎熬：每一刻的燃起希望，每一分的再度失望
我不懂自由的需要：每一刻的寧靜思考，每一分的再度打擾
你不懂我現在多麼急切的需要你的電話
我不懂你現在為什麼不願意打電話
你不懂我的每一滴淚
我不懂你的無聲表白
你不懂、我不懂
同期聚會時，很努力的希望自己那天看起來「非常正」，不僅要正，最好是能「超正」，除了因為跟朋友見面希望讓他們看到自己好的一面以外，有更大的原因是希望，能在曾經喜歡過的人面前，顯現我最好的一面，讓他知道我現在過的”非常好”，最後是能夠讓他後悔，後悔放棄一個這麼好的人。
這樣的行為跟想法真的是幼稚、無聊到不行，不過，我必須承認，我就是想這麼做，或許是對自己過去的失敗、難堪，一點點的修補吧，雖然我深知，這樣的做並不能抹去些甚麼，我們各自有各自的生活，各自有各自深愛的人，生活早在七年前就已經是錯過的線，這樣的炫耀，真的是一點意義也沒有，對方一點也不會在意。這麼做，安慰的人或許是-我自己，或許我只是在安慰我自己，現在過得很好，不要再在意以前的種種，他的離開不是你的錯，而是為了讓你遇到更對的人，而我現在也確實過著更好的生活。
這麼久以後看著對方，我忽然覺得超陌生的，這人我真的認識嗎？怎麼跟我印象中的他不太一樣，人沒想像中完美，我果然把對方神格化了，我果然是在跟著自己的幻想談戀愛，跟著我自己的幻想象傷心、難過，真是…阿呆。
現在其實已經跟愛不愛、喜不喜歡完全沒關係了，不跟他說話也無所謂，我只是想讓他看到，我現在過得很好，其實只要他說「我後悔了」，然後我再高傲的說「來不及了」，我的無聊遊戲就結束，對我而言，他只是一個我想要訂正的錯誤，一切的炫耀，只是想讓過去錯誤不再那麼難堪。
剛考上高考同學說：「我覺得我考上這份公職，讓我覺得自己可以養活自己，即使不用結婚也沒有關係。」
社團朋友跟交往了2年的男朋友關係最近比較緊張，因為她男朋友家突然買了一千多萬的樓房，她男朋友也因此背了一千多萬的貸款，為了這個，她開始覺得自己跟她的未來似乎茫茫然，從一個家庭的經濟壓力到另一個家庭的經濟壓力，到底何苦?
大學同學談到：「我絕得想到要把自己全部的未來託付給一個男生，就覺得很可怕，不知道未來會不會變得更好，感到很害怕。我覺得我會想要擁有自己的工作，但某種程度我還是會依賴我的另一半，另一半的好壞，我想也會影響我。」
另一個大學同學說到希望嫁個有錢人，可以讓她在家相夫教子，照顧好家庭。
隨著年紀的增長，「結婚」的話題離自己越來越近，身邊得人更是相繼傳出喜訊，沒想到我們也來到了這一步，倒是究竟為甚麼要結婚，找份依賴，找個伴，找個生孩子的對象。
對我來說，我很愛一個人，希望可以有更多的時間可以在一起，一起分享生活的點點滴滴，甚至一起有一個家庭，一個讓人在面對外面挫折後可以得到溫暖的避風港。夫妻倆人各自生存其實也是可以的，但是生活因為在一起而更加圓滿，因為有了這麼一個人可以一起分享，互相依賴。
我要的婚姻，其實很簡單，無關乎錢，無關乎背景，只關係著一份不可捨棄的愛。
我又再考前慌亂了，考前慌亂症一發作，我就開始亂想，呼吸急促、心臟砰砰跳、肚子不斷收縮到快筋攣、不到要唸甚麼、完全無法平靜的唸書、擔心語不斷讓他人也束手無策。
因為慌亂症太太太太常發作了，我的大考因此都搞得很不好。仔細托敲原因，我都會把考試想的太重要，「要沒考好就會…..」這樣的造句以及作文不斷在我心底重覆，腦袋不斷呈現，反而無法定下心來做該作的事，然後就甚麼事也沒做。
另一點就是，我把自己愈想得很厲害，而且事要壓倒別人才叫厲害，所以我很喜歡跟別人比較，然後發現他怎麼那麼認真，我怎麼沒做到，我要更認真….這觀點是沒錯的，問題是，我沒有做到呀！然後就對自己失望，真是一個滿無聊的行為。
星期六又要再考一次托福，很少準備過第二次考試，整個慌亂到不行呀，尤其是這次我要強調拉分的是口語跟寫作，說真的準備到現在，有點不知道自己再準備甚麼，看了很多範文，瞎搞的練了很多口語，也作了一些聽力的練習，單字也都再複習而過至少一次，口語這次都有錄下來，我才發現自己都講的好糟喔，害我超挫折的，我明明平常講的都不錯呀，寫文章現在在想我是不是寫太少，可是目前有的考題，我都覺得他題目設定好像有問題呀，根本不像真題，口語很多也有這樣的問題，題目跟真題其實有差距，就真的不知道要怎麼練習了，慌亂呀！
有誰可以停止我的慌亂??整個好想哭喔!!
人好像有時候會在某個死胡同裡，就是會在某一點上，不斷的在意、不斷述說、不斷煩惱，不斷的卡在那個死胡同裡，想不開、跳不走，整個大打結呀，每天每天煩惱同一件事情，然後找了述說半斤八兩的話，聽了連自己都覺得煩。
大學的時候，卡的死胡同應該是MR. CHILDISH，真的是莫名其妙的卡在那裏呀，現再想想都覺得自己真是丟臉，不知道在自作多情些甚麼，煩惱、傷心難過些甚麼，有一種中蠱的感覺，當事人應該整個莫名其妙吧，不懂自己有那麼大的魅力，大師，不要說你不懂，我也不懂呀！你沒那麼好，我也沒那麼喜歡你，純粹只是鬼打牆，一直在原地轉圈圈的自以為深情，我有病嗎?!
實習的時候，應該是考在要不要當老師跟REDER，結果一直胡鬧、整個超黏人，現在只要想起當初過年時後分開，我幾乎每小時一通電話的胡鬧，就有一點沒臉見家人的感覺。而且明明就是一段輕鬆自在的日子，我也不知道自己在幹甚麼，把它搞得很痛苦，試也沒考上、玩也沒玩到。
實習的鬼打牆延續到現在，越演越烈，讀書時，還是覺得自己不夠認真，每天都再想要唸書、以及沒念到書裡做掙扎，每天都告訴自己「明天是全新的開始，加油！」結果，每天都沒開始。真是想撞牆，尤其是這次，唸的好空虛，早上超沮喪，因為整個不知道自己到底唸了些甚麼，唸了老半天，都待在家裡唸，可是整個回頭看，卻茫然地不知道自己念了甚麼，然後下禮拜就要考試了。
更讓人討厭的是，我真的不知道怎麼做是對的。小時候爸、媽、老師、社會大眾都教我們，要勇於追求自己的夢想、對社會有貢獻，可是現在真正進入社會才發現，甚麼夢想、貢獻、自我成就都不重要，重要的是要有一個有保障的工作，像是公務人員、老師，那才是王道。出國唸書，能有甚麼實質作用，我是真的不知道；能不能因為國外的碩士學歷，找到一個高薪的工作，我也不知道；未來我是不是真的有能力可以有一個穩定的工作，我更是不知道。世界上的謎團那麼多(ex:邱義仁神秘的笑、陳水扁的良心在哪)，大部份我都不知道答案，我現在只知道，堅持內心的聲音才是王道，所以ALL OF YOU, SHUT UP! BOTH OF MY EARS, SHUT UP!
“看著別人以這樣的角度寫著自己經歷過的事，還是一種奇妙的感覺。
雖然說，我一點也不討厭那樣的生活。有的時候我還是會想起，那段時間裡 的某個片刻，可以靜靜地看著樹下的光影，沒有等待什麼也沒有期待什麼，就只是發著呆看著的平靜。外面的一切都和這裡無關，而這裡的一切，則和過去和未來也 無關。因為知道過了一段固定的時間就會離開，倒也不著急，反正，只要不出風頭一切就會順順利利。
不過這些也是後話。在裡頭其實是焦慮的面對著當時的感情，猜想著、擔憂著。還好一切都過去了。”
看著這段話，忽然想起那段男朋友在當兵的日子。
我應該算是很幸運的，因為男朋友是大近視，當的是替代役，又讓他很努力的考上台北的文建會做為服務單位，所以真正遠離我而當兵的時間其實只有兩個月：一個月是在成功嶺，一個月是在南投的上課。
這日子，說短還挺短的，至少，沒有長到我有兵變的機會。(這算是種可惜嗎?)
那段他在成功嶺的日子，我剛好進入新工作，搬到新的房間(不過還是在我家，只是要重新布置跟油漆)，生活好像象徵性的進入一個新的階段，所以男朋友不在身邊這件事，好像也漸漸習慣了，只是在情人節那天，突然接到他的電話，只有短短的幾十秒吧，還是超開心的^^
第一次懇親，6點起床，自己搭車去，結果還是很晚到的，看到他一付憂愁的臉，我也跟著難過了起來，在那裏面的生活真的挺無聊外加無奈，有一些焦躁跟不安，這時候看到別人有，而他沒有的自由，難免都會生氣吧。
於是，後來回家後，為了證明的我忠心(我真的是一個很好笑又很呆的人)，每天晚上，我都乖乖的寫信。手寫三封滿滿的信，天曉得，那應該是我近10年來，手寫過最長的信吧，而且幾乎一個禮拜一封，每天下班回家，看電視、吃飯、聊天、休息、然後就是開始寫信，寫到12點半左右，為了自己答應他的要早睡，於是又匆匆上床睡覺，晚上的時候，看著在懇親時照的相片睡覺，畢竟，看著他的照片，讓我覺得，他就在我身邊。
周末，我都乖乖的5點起床、6點搭車，8點到台中(我上班都沒那麼早起)，而且還持續了好幾個禮拜，到晚上6點多自己就默默從台中車站坐火車回家，有一次不小心搭到超超超慢的電車，大了4個多小時，現在想起來，連我都佩服了我自己的忠心。
我永遠不會忘記，第一次我自己去台中，找放假的他，看到我到時，給了我一個超大的擁抱，緊緊的抱住我，是種害怕失去的感覺，而且是在我一下車的大馬路上，看到我就衝過了來(我也衝過去啦，很像在演電影，哈哈)，緊緊的擁抱，這樣的擁抱，讓我真的有一種被需要與被愛的感覺，也真的感覺他很想念我、也很愛我。不過這樣的擁抱，之後，似乎就銷聲滅跡了XD
說真的，我會為了那個擁抱、和每一次他很開心的看到我的樣子，而懷念那一段，他在數饅頭的日子。
Is it something about “period”??? 總是有間歇性的憂鬱，究竟是心理作用還是生理作用？
不讀書的時候憂鬱，覺得自己一是無成，不懂得向上，尤其是看著身邊的朋友不斷的唸書，念研究所的念研究所，考公職的考公職，有點不知道自己在幹甚麼
讀書的時候更憂鬱，覺得念不出個勁來，明明口口聲聲對自己說要整個豁出去，要不顧一切的認真念，但是就是會，不過認真，每天都是明天開始
明明，這次就覺得自己平靜的努力念，至少我心裡一直想這麼做，可是就是念不夠，坐不久，讀不多呀!!
真的事好氣自己喔，仔細回想這幾個月，好歹也準備了個2個多月了吧，整個不知道自己在念甚麼呀，好像甚麼也沒準備也沒念到一樣，真的是超級沒進度，幾乎是沒有進度呀
沮喪死了，這次的準備因為是第二次，真的有點不知道怎麼做。
特別是，口語有一種胡亂搞的感覺，有些題目真的講不出來呀，有些東西題目提供的考題，跟托福真正的考題其實有差距，是要不顧一切的下去念嗎？有效嗎？
每天做一些基本的準備動作，就耗掉了我不少時間了，更糟的是，雖然參考了其他人準備的資料，但是還是不知道自己現在做的準備對不對。
工作明明看起來沒甚麼事，卻常常沒時間偷唸書，就算有時間，我也被一股莫名的煩躁搞到不想唸，然後就像中毒了一樣，查一些旅遊的資料，我是瘋子嗎？！查了老半天也沒去幾個，標準的浪費時間！
我理想中的準備計畫，好像從來沒實現過。
我知道自己不能太緊張、太沮喪，我是個容易被心情影響的人，一直想說自己這一次總算「平靜」的做準備，但是現在的我，好沮喪喔！又來了，那個莫名的沮喪，甚麼時候才會走呀？
看著雅淳的BLOG，是跟人的個性有關嗎，她怎麼可以這麼開心、這麼陽光呀？我就是沮喪，莫名的沮喪，整個事件都被烏雲包住的沮喪，但到人家充滿歡樂的太陽，我竟然眼紅了。
我還真是個神經病
我不得不承認自己真的是電子用品的殺手，我真的搞壞了超多東西的，Reder借給我的電子用品，似乎還沒有活著完好如初回去的，我對不起你啦！
1.阿爾卡特OT535 手機－因為我的手機不見了或是壞掉了，所以Reder借我用他暫時沒再用的手機。結果，我不小心把它掉在客運上了，想當初我們應該剛在一起幾個月吧，當時Reder超生氣我沒有好好愛惜它借給我的東西，可是，可是我真的不是故意的！
2.新到手Richo相機－去澎湖的時候，Reder在玩弄他新到手的單眼，所以就把剛打入冷宮的Richo相機借我把玩(才買3個月左右)，結果我就掉進海裡了(淚)，雖然我有努力的保護相機，但是它還是有點秀逗。
3.MP3 PLAYER－我之前要考托福，我自己的MP3 player壞了，Reder同時擁有I-pod shufflec和可以聽音樂的手機，所以借我他以前補習時買的MP3 player聽英文，結果它USB插頭，不知怎麼的就不能感應，花了600修好，弟弟要去美國時，想說借給他帶去美國才不會無聊，結果我弟每天樂的很，有電視有電腦，哪需要MP3，可是這MP3回來時，後面的蓋子不見了，我要用時USB插頭突然感應不到。
4.讀卡機-簡單的一個USB讀卡機，我發誓我有好好的注意要保護它，可是後面的蓋子就是硬生生的不見了，我真的努力了!!
5.高身價手機Sony的K800I－應該是Reder買了新手機給我，不過想先跟我暫時換手機玩，於是我拿著它高級的SONY K800I跟餐與過年的全家旅遊，我發誓我真的有正常使用外加好好愛惜，可是我要用它相機時，它就說「有其他應用程式正在使用，請關閉」，我發誓我甚麼事都沒坐，我不知道它為什麼就是會有這個反應呀，外加螢幕好像有點被刮到，還好有貼保護貼，不過我真得甚麼事都沒做呀，手機的內建相機就是壞掉了
6.DVD燒錄機－我們家應該都是破壞狂。Reder好心的借我們家燒錄機，因為可以接著光碟機使用，可是我星期日下去要使用的時候，就轉不動了！我有問我家的人，我妹竟然比我更大聲的說，不是它用壞的，是我ㄧ個表姪子用到一半就不能用了(死小孩，就算不是它弄壞的，我這個冤大頭還要被她兇呀！)，總之，要再度有一個電子用品葬送生命在我們家，想要將它送修，維修的卻說這個過了保固，建議我重買一台比較快。
我的結論就是，Reder我對不起你，以後我不敢跟你借電子用品了，卡拉說的對，還是不要輕易借我電子用品來的好，連我都覺得自己太恐怖了，我真的是破壞狂。我把你那麼多東西弄壞以後你還沒跟我分手，你是好人，我會以身相許來報答你的恩情的。
看「惡作劇2吻」的完結篇，林依晨真的是好會演戲，我有被她那不想推累人家卻又不想自己孤單的老去的心情給感動到，她的煩惱很呆，演的卻很真實，後來鄭元暢好不容易找到她：
湘琴：妳可以找到更好更適合你的女人。
直樹：我去哪裡找一個像現在這樣「最佳的擁抱」
或許所有的擁抱一開始不一定是最好的，但是經歷過不斷的練習、配合，就在兩個人之間，會找出一個最佳的擁抱，那一個擁抱，讓兩個人的溫暖彼此傳遞，讓兩個人的生活因此緊密相繫，因此充實，在冷酷的世界中，保留一些甜蜜。
我要說的是，大家沒事還是談個戀愛的好(當然是要好聚好散那種，不要最後來個殺人放火)，無論結果是怎樣，至少，有很多感受可以更真實、深刻的體會，人生本來就是充滿著驕傲與悔恨、挫折與成功、希望與失望、心喜與心碎、愛與被愛，拋棄與被拋棄，雖然結局不一定美好，但這些是要親身體驗過後也才能更深刻了解。
但是至少我們曾經經歷過，曾經知道一個手掌傳來的體溫，一個胸膛給予的溫暖，和接吻不是噁心的口水交換:P
早上看到一個推輪椅的殘障人士，在敦化跟長春路口(靠丹堤那一邊)想過馬路卻一直被右轉車所擋，好不容易前進一步，又有右轉車來，而且還被叭他。
明明有80秒的時間可以過，但是他連兩格的斑馬線都前進不了，而且沒有人幫他，我越看越生氣，難道所有人都沒看到他的難為嗎？雖然他看起來是髒髒的，但身為身障者的無奈，這些眼不盲耳不聾的人，應該都有看到吧？竟然還拼命跟他搶馬路，連等個片刻都不願意！而且也沒有人幫忙推！
我氣的要把車停就在馬路正中央(因為我在帶轉等紅燈，而且我機車側踢架壞了，一定要用踩的才能停，偏偏又超難踩的)，要去幫他推輪椅，這時候總算有一個中年婦女跟一個年輕人，過請看到他的為難，幫忙推輪椅過去，總算，在這社會上，我們還能看到一點點的善良及美好。
我無法改變全世界，但是至少，我希望自己能盡所能的改變我所能改變的。在這個被壞消息淹沒的時代(經融風暴、氣候劇變、政治鬥爭、民族分裂)，就算是只有這麼一丁點的美好，也值得我們努力，值得我們相信，因為就是這樣點綴般的才能讓我們有信心、希望去面對那一堆狗屁倒灶的事情。
