May 2012
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一個人
爸媽回去了
終究~剩我獨自一人
之前的我，面對未知的未來，因為知道有你，所以我無所懼
現在的我，面對未知的未來，我好害怕
從來不曾覺得，如此的孤單過
真的，就剩我一個人了
February 2012
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Once Upon A Time
Once upon a time, we did love each other and rely on each other…
The Pandora Box is just opened..
December 2011
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累
現在只能一步一步的往前走
我想變成透明的顏色
大家看不到我，我也看不到大家，
這樣所有的感覺都會消失，所有的過去與未來也都不用在乎
我真的希望能找一個肩膀依靠
一個不用擔心，讓我放肆情緒的肩膀，
一個可以給我安全感，告訴我怎麼做的肩膀
從來沒這麼懦弱過，但是我真的累了
Learning
謝謝你
像你一直想要我做的，我正在學習跟自己相處
November 2011
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To You
今天剛知道原來你真的說到做到
幫我把禮物我交給了我們幸福的人妻
(雖然後來我是有想說感覺真的怪怪的，有點不道德，自己留下來好了 :P)
我很意外，也很感激
謝謝你
從別人口中知道，她已經正式成為你的女朋友了..
我們真的像兩條斜線，相遇，然後越走越遠
不過，謝謝你
KTV
去芝加哥吃火鍋唱KTV
今天的我特別想你
想念唱愛情移轉的你
想念在大道路的小巷子散步，你牽著我的首唱小情歌給我聽
告訴我這是給我的情歌，我可以點任何我愛聽的歌
想念唱蘇打綠的你，想念唱五月天的你，想念唱陳奕迅的你
因為你，我也想學會唱歌，想學會音樂，想跟你用音樂溝通
雖然我還是五音不全，但因為你，我至少進步了
我好想念你
October 2011
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好人病
我並沒有堅強到可以給你們力量
我可以站在你們的立場想，因為我也正跟你們嚐著同樣的痛
但是那並不代表我有堅強到可以承擔你們的不快樂
尤其當我聽著你說有多愛你的女朋友，只會讓我感慨
一方面，身為朋友，我不忍心你的傷心難過，不忍心你走我走過的路
但是另一方面，承擔你的傷心，只是讓我更難受
看到你對女友的愛，只是讓我更覺得感慨為什麼沒有人這樣的愛我
我分擔你們的難過，但是誰來分擔我的難過
我好想狠下心不再接受這種負面情緒，但是我又偏偏做不到
我還是盡自己所能的給你們支持安慰，我還是努力的傾聽
就算這樣對我只是傷害
雞婆，是種病
當好人，也是種病
我真的是病重了
September 2011
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我不是任何人的全世界
逝去
現在的感覺好不真實
雖然昨天夢中還是夢見你，但是我可以感受到傷口正在漸漸癒合中
漸漸的你將從我生命中消失，五年半的快樂時光，會漸漸的離我遠去
那些戀愛中的喜怒哀樂變的好不真實，我真的開始懷疑自己是否真的擁有過?還是一切其實沒發生過，到頭來終究一人，我無法成為任何人的全世界，只能活在我自己的世界
生活的忙碌，真的讓我對一切冷感了，這樣對我是好的，因為沒有了開心，也就不會有難過
但是我真的真的不捨得你在我生命中消失，即使你心中想著的是別人，我還是不希望你在我生命中消失，我捨不得你在我生命中變得不再重要，天呀~我多麼可悲
找回
我真的很想找回快樂的自己
那個有自信且幸福的自己
瘋
就當我瘋了好了
但是，我真的捨不得你孤單難過
看來我真的是瘋了
August 2011
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我最親愛的，生日快樂
生日快樂，情人節快樂
不確定你人現在在何處，但無論台灣時間，美國時間，現在都是你的生日
雖然關係不再，但我是真心的想祝你生日快樂
我最親愛的，你過的怎麼樣
我最親愛的，生日快樂
July 2011
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“「這次我離開你，便不再想見你了」，詩篇裡卻充滿著止不住的眷戀”
– 不再 by 月光之東
接近
你來美國的時間近了，你的生日近了，七夕也近了
我好害怕下禮拜的來臨，雖然我知道那終究會像個平凡的日子一樣，日起日落
但是每當你來美國的腳步越來越近，我就越來越感傷跟困惑，
為什麼你都要來美國了，你卻來是寧願拋棄我跟她在一起，即使只有短短的幾個月
她就這麼重要? 即使只有一個月你也願意拋棄所有的跟她在一起
我就這麼不值嗎? 即使只要再等一個月，你也不願意再跟我努力下去
你知道你這樣來美國會很辛苦嗎?你知道這樣我有多不忍心你在美國會有多寂寞嗎?
我們好不容易在同一個時區了，但是兩個人的關係卻比在隔著太平洋還要遠
勇敢
很多時候不是你想要有勇敢，或你勇敢，而是你不得不勇敢
事情來了，除了勇敢的撐下去以外，還能做什麼
如果可以，我真的想做個不勇敢的人
W大傳授分手秘笈
“來美國後，看的比較多，想法也有些改變，也遇到一些不錯的對象，會一起去看NBA, 賽車；剛好，他也在工作上有其他欣賞的人” 我要正視分手這件事情了
June 2011
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為自己而活
第一次覺得我是為自己而活
每一天的生活是認真的思索自己想要過什麼樣的生活
吃飯是看自己想要吃什麼樣的飯，怎樣對自己的身體健康
想要做什麼都是依自己想要的決定，如何過好自己的人生是做重要的方向
不用為其他人擔心，不用屈就其他人的喜歡，不用為其他人煩惱
好不習慣喔~以我雞婆的個性，這樣的生活真的很不習慣
我習慣擔心別人，替別人想
我喜歡心裡掛記著一個人，然後一同為未來奮鬥
不過，人一生總是要為自己活一次，我現在也正在學習
“在愛情中，每個人的故事都一樣。但是對每一個人來說都是獨一無二的。”
生日
就今天了，我28歲的生日，我的三重悲哀
害怕今天的到來因為它象徵性的意義
代表的，長了一歲，一事無成，連愛情都沒了
更糟糕的是，我竟然還在痴痴等待他的祝福
我到底在傻什麼?
這些日子
你叫我原諒你因為你那個時候真的是非常難受，那你知道這些幾個月來我是怎麼過的嗎！
你跟我分手正是我找工作壓力最大的時候，也正好是期中考，你在我最困難的時候，丟下了我。我的每一天過的很可怕，可怕到我不知道自己是怎麼撐過來的，這幾個月來，我幾乎沒有一天睡的好，沒有一天可以真誠的開心
剛開始的幾個禮拜，我每天哭，眼睛每天腫，只好戴眼鏡跟化妝來遮掩，就算我努力的偽裝，但是朋友們都知道，我人在心不在
我吃不下飯，但是為了讓生活正常運作，我只好努力的強迫自己吃東西，努力的強顏歡笑去參加每次聚會或討論，我的身體不斷的咬緊跟顫抖，我希望身體的用力，能夠帶走我的心理的痛
熟悉的朋友不在身邊，隔空電話對瑩淇大哭我的傷；晚上到朋友家討論作業，我卻常常是帶著眼淚過去；我不敢跟家裡的人講，因為我不想要讓他們擔心，我不想要讓他們知道我的崩潰
...
原來
原來~愛情到了盡頭，再說什麼都是多餘的
原來~分的夠狠，才能像對的人狂奔
原來~揮別是對於什麼都不再在乎
原來~家庭是一個到天涯海角也丟不掉的包袱
難過
這是我自己的空間
現在我可以自己難過，我好難過，好難過喔
難過到不能呼吸，難過到咬牙切齒
難過到癱在那邊一動也不動，任由著心痛
難過到我已經無法期待明天
這一切究竟何時結束?誰能救救我?
我真的快不行了可以來個人救救我嗎?
散
向來，我就是主張好聚好散
無論對方怎麼對我不公平，沒告訴我答案，用剩下的時光在我面前晃
我還是祝福對方能夠幸福
但是這一次，我真的忍不住惡毒
傷害我一次不夠，再來補一腳，我有對不起你嗎?
這一次，我真的是心裡充滿了恨，我無法祝福你們
你怎麼可以利用我的善良，我的關心，我的替人著想，我對你的愛，來補貼你的空白!
然後，空白結束了，就拍拍我走~
你說一切出乎意料之外，你在跟我開什麼玩笑?
如果你對她沒有感情，又怎麼會出乎意料之外?
不要騙我一切是空穴來風，
如果你真的對我誠實，你為什麼不在有跡象時就跟我說，
不要讓我傻傻的相信或許你想挽回，
你就是不愛我，你就是利用我，何必說這麼多
是我的愚昧任你這樣蹧蹋我，是我活該相信你說的一字一句
是我自作多情的誤以為你會為我努力改變，
想起來真的是好傻，傻到我都忍不住想笑自己
這樣也好，這樣我再也替你找不到藉口
May 2011
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“有一天，身體對心說，假如我受傷了，會有醫生來治療我，但如果你受傷了怎麼辦，該怎麼半？心回答說，如果我受傷了，只能自己治療自己。”
– 我叫金三順
April 2011
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September 2010
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August 2010
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April 2010
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March 2010
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“You ARE worthy, you are top-ten material…even if the schools you secretly...”
– Stan
November 2009
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Memory
我覺得對我而言，他真的就是個好玩的八卦；一個夏天的回憶
我覺得那時候我還年輕，還有力氣被愛、被傷害
也還有時間在多年之後，笑看這一切…
他是另一個世界的人
跟他在一起的我，是一個充滿憂傷、多愁善感的我…
我不喜歡那個世界，也不喜歡那個我…
所以我不太恨他呀！就是個回憶….感謝他讓我青春充滿了回憶
July 2009
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你不懂、我不懂
你不懂我有多麼難過，如果你懂，你不會捨得讓我這樣落淚、心痛
我不懂你有多麼愛我，如果我懂，我不會傻傻的受怕、擔心
你不懂等待的煎熬：每一刻的燃起希望，每一分的再度失望
我不懂自由的需要：每一刻的寧靜思考，每一分的再度打擾
你不懂我現在多麼急切的需要你的電話
我不懂你現在為什麼不願意打電話
你不懂我的每一滴淚
我不懂你的無聲表白
你不懂、我不懂
March 2009
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無關乎愛情
同期聚會時，很努力的希望自己那天看起來「非常正」，不僅要正，最好是能「超正」，除了因為跟朋友見面希望讓他們看到自己好的一面以外，有更大的原因是希望，能在曾經喜歡過的人面前，顯現我最好的一面，讓他知道我現在過的”非常好”，最後是能夠讓他後悔，後悔放棄一個這麼好的人。
這樣的行為跟想法真的是幼稚、無聊到不行，不過，我必須承認，我就是想這麼做，或許是對自己過去的失敗、難堪，一點點的修補吧，雖然我深知，這樣的做並不能抹去些甚麼，我們各自有各自的生活，各自有各自深愛的人，生活早在七年前就已經是錯過的線，這樣的炫耀，真的是一點意義也沒有，對方一點也不會在意。這麼做，安慰的人或許是-我自己，或許我只是在安慰我自己，現在過得很好，不要再在意以前的種種，他的離開不是你的錯，而是為了讓你遇到更對的人，而我現在也確實過著更好的生活。
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February 2009
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結婚與依賴
剛考上高考同學說：「我覺得我考上這份公職，讓我覺得自己可以養活自己，即使不用結婚也沒有關係。」
社團朋友跟交往了2年的男朋友關係最近比較緊張，因為她男朋友家突然買了一千多萬的樓房，她男朋友也因此背了一千多萬的貸款，為了這個，她開始覺得自己跟她的未來似乎茫茫然，從一個家庭的經濟壓力到另一個家庭的經濟壓力，到底何苦?
大學同學談到：「我絕得想到要把自己全部的未來託付給一個男生，就覺得很可怕，不知道未來會不會變得更好，感到很害怕。我覺得我會想要擁有自己的工作，但某種程度我還是會依賴我的另一半，另一半的好壞，我想也會影響我。」
另一個大學同學說到希望嫁個有錢人，可以讓她在家相夫教子，照顧好家庭。
隨著年紀的增長，「結婚」的話題離自己越來越近，身邊得人更是相繼傳出喜訊，沒想到我們也來到了這一步，倒是究竟為甚麼要結婚，找份依賴，找個伴，找個生孩子的對象。
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December 2008
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考前慌亂症
我又再考前慌亂了，考前慌亂症一發作，我就開始亂想，呼吸急促、心臟砰砰跳、肚子不斷收縮到快筋攣、不到要唸甚麼、完全無法平靜的唸書、擔心語不斷讓他人也束手無策。
因為慌亂症太太太太常發作了，我的大考因此都搞得很不好。仔細托敲原因，我都會把考試想的太重要，「要沒考好就會…..」這樣的造句以及作文不斷在我心底重覆，腦袋不斷呈現，反而無法定下心來做該作的事，然後就甚麼事也沒做。
另一點就是，我把自己愈想得很厲害，而且事要壓倒別人才叫厲害，所以我很喜歡跟別人比較，然後發現他怎麼那麼認真，我怎麼沒做到，我要更認真….這觀點是沒錯的，問題是，我沒有做到呀！然後就對自己失望，真是一個滿無聊的行為。
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鬼打牆
人好像有時候會在某個死胡同裡，就是會在某一點上，不斷的在意、不斷述說、不斷煩惱，不斷的卡在那個死胡同裡，想不開、跳不走，整個大打結呀，每天每天煩惱同一件事情，然後找了述說半斤八兩的話，聽了連自己都覺得煩。
大學的時候，卡的死胡同應該是MR. CHILDISH，真的是莫名其妙的卡在那裏呀，現再想想都覺得自己真是丟臉，不知道在自作多情些甚麼，煩惱、傷心難過些甚麼，有一種中蠱的感覺，當事人應該整個莫名其妙吧，不懂自己有那麼大的魅力，大師，不要說你不懂，我也不懂呀！你沒那麼好，我也沒那麼喜歡你，純粹只是鬼打牆，一直在原地轉圈圈的自以為深情，我有病嗎?!
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November 2008
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陪著數饅頭的日子
“看著別人以這樣的角度寫著自己經歷過的事，還是一種奇妙的感覺。 雖然說，我一點也不討厭那樣的生活。有的時候我還是會想起，那段時間裡 的某個片刻，可以靜靜地看著樹下的光影，沒有等待什麼也沒有期待什麼，就只是發著呆看著的平靜。外面的一切都和這裡無關，而這裡的一切，則和過去和未來也 無關。因為知道過了一段固定的時間就會離開，倒也不著急，反正，只要不出風頭一切就會順順利利。 不過這些也是後話。在裡頭其實是焦慮的面對著當時的感情，猜想著、擔憂著。還好一切都過去了。”
看著這段話，忽然想起那段男朋友在當兵的日子。
我應該算是很幸運的，因為男朋友是大近視，當的是替代役，又讓他很努力的考上台北的文建會做為服務單位，所以真正遠離我而當兵的時間其實只有兩個月：一個月是在成功嶺，一個月是在南投的上課。
這日子，說短還挺短的，至少，沒有長到我有兵變的機會。(這算是種可惜嗎?)
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間歇性憂鬱症
Is it something about “period”??? 總是有間歇性的憂鬱，究竟是心理作用還是生理作用？
不讀書的時候憂鬱，覺得自己一是無成，不懂得向上，尤其是看著身邊的朋友不斷的唸書，念研究所的念研究所，考公職的考公職，有點不知道自己在幹甚麼
讀書的時候更憂鬱，覺得念不出個勁來，明明口口聲聲對自己說要整個豁出去，要不顧一切的認真念，但是就是會，不過認真，每天都是明天開始
明明，這次就覺得自己平靜的努力念，至少我心裡一直想這麼做，可是就是念不夠，坐不久，讀不多呀!!
真的事好氣自己喔，仔細回想這幾個月，好歹也準備了個2個多月了吧，整個不知道自己在念甚麼呀，好像甚麼也沒準備也沒念到一樣，真的是超級沒進度，幾乎是沒有進度呀
沮喪死了，這次的準備因為是第二次，真的有點不知道怎麼做。
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October 2008
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懺悔文
我不得不承認自己真的是電子用品的殺手，我真的搞壞了超多東西的，Reder借給我的電子用品，似乎還沒有活著完好如初回去的，我對不起你啦！ 1.阿爾卡特OT535 手機－因為我的手機不見了或是壞掉了，所以Reder借我用他暫時沒再用的手機。結果，我不小心把它掉在客運上了，想當初我們應該剛在一起幾個月吧，當時Reder超生氣我沒有好好愛惜它借給我的東西，可是，可是我真的不是故意的！
2.新到手Richo相機－去澎湖的時候，Reder在玩弄他新到手的單眼，所以就把剛打入冷宮的Richo相機借我把玩(才買3個月左右)，結果我就掉進海裡了(淚)，雖然我有努力的保護相機，但是它還是有點秀逗。
3.MP3 PLAYER－我之前要考托福，我自己的MP3 player壞了，Reder同時擁有I-pod shufflec和可以聽音樂的手機，所以借我他以前補習時買的MP3...
一點點美好
早上看到一個推輪椅的殘障人士，在敦化跟長春路口(靠丹堤那一邊)想過馬路卻一直被右轉車所擋，好不容易前進一步，又有右轉車來，而且還被叭他。
明明有80秒的時間可以過，但是他連兩格的斑馬線都前進不了，而且沒有人幫他，我越看越生氣，難道所有人都沒看到他的難為嗎？雖然他看起來是髒髒的，但身為身障者的無奈，這些眼不盲耳不聾的人，應該都有看到吧？竟然還拼命跟他搶馬路，連等個片刻都不願意！而且也沒有人幫忙推！
我氣的要把車停就在馬路正中央(因為我在帶轉等紅燈，而且我機車側踢架壞了，一定要用踩的才能停，偏偏又超難踩的)，要去幫他推輪椅，這時候總算有一個中年婦女跟一個年輕人，過請看到他的為難，幫忙推輪椅過去，總算，在這社會上，我們還能看到一點點的善良及美好。
...
Toefl Speaking
Confidence will affect the intonation, intonation will influence the confidence.
Record my own sound, I found that if I prmounced every single too clear, it will sound like my English is very bad.
So, fluency and intonation is much more important. I can do that well as long as I have confidence to myself.
September 2008
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忌妒
朋友的成功消息不斷，有考上銀行的、有考上高普考的、當然也有當老師的…
看著她們的成功，我知道有志者事竟成。
但是，我呢？我的未來在哪裡？我的穩定生活在哪裡？
雖然知道要努力，但是終究，終究我還是在原地踏步，究竟再怎樣的契機下，我才能前進。
尤其現在的景氣越來越差，好多大型的公司相繼倒閉，或是財務危機，我是不是應該，去選一條安穩的路？
明明知道自己做不到，還是忍不住這麼想了。
Face the music of Toefl
難道，計畫真的是拿來破壞的嗎？
每次設定的讀書計劃、減肥計劃、變美計劃、運動計畫、早睡覺計劃….還真是..沒一個成功。
計劃的第一天，就是破壞的第一天..(淚)
很努力的聽大家推薦的廣播，可是….可是….我怎麼都聽不懂呀！！
大家在笑甚麼，我真的都不知道呀！雖然我很努力的去聽每一個字，但是因為實在聽不懂，隔沒多久，那些對話，就成為沒有意義的噪音我的思緒也飄到其他地方去了，很努力的把注意力轉回來，可是又因為聽不懂而漂走….就這樣來來回回的…後來忍不住把它關掉。而且因為害怕聽不懂是因為音樂太小聲，所以聲音都轉滿大的，現在耳朵有一種耳鳴的感覺。
好大的挫折感呀！！
君子之交淡如水
其實，我的男朋友並沒有特別惹人喜愛；我更是因為交了男朋友，整個人變的很多，甚至因為跟男朋友纏在一起，而忽略了朋友；我本人，更不是一個討喜的人，有時候孬種，偶而會利用朋友。
所以，之所以大學鵬有不會因為我交了男朋友而排擠我而排擠我，應該不是因為我的聰慧，而是因為我離他們比較遠，若及若遠的距離，保留了一種美感，減少了ㄧ些衝突，多了ㄧ些抽離，反而已築構的時間發酵感情。
對每個時代的朋友，我都會有相形見殘的時候，特別是高中同學，或許也是這一點的距離，讓我們再次有勇氣充滿自信，面對他們。
君子之交，淡如水。