16th
這些日子
你叫我原諒你因為你那個時候真的是非常難受，那你知道這些幾個月來我是怎麼過的嗎！
你跟我分手正是我找工作壓力最大的時候，也正好是期中考，你在我最困難的時候，丟下了我。我的每一天過的很可怕，可怕到我不知道自己是怎麼撐過來的，這幾個月來，我幾乎沒有一天睡的好，沒有一天可以真誠的開心
剛開始的幾個禮拜，我每天哭，眼睛每天腫，只好戴眼鏡跟化妝來遮掩，就算我努力的偽裝，但是朋友們都知道，我人在心不在
我吃不下飯，但是為了讓生活正常運作，我只好努力的強迫自己吃東西，努力的強顏歡笑去參加每次聚會或討論，我的身體不斷的咬緊跟顫抖，我希望身體的用力，能夠帶走我的心理的痛
熟悉的朋友不在身邊，隔空電話對瑩淇大哭我的傷；晚上到朋友家討論作業，我卻常常是帶著眼淚過去；我不敢跟家裡的人講，因為我不想要讓他們擔心，我不想要讓他們知道我的崩潰
這個幾個月來，每一天，我不知道生命的希望在哪哩，每一天，總是有更多壞消息迎接我，我害怕到不知道該怎麼起床面對，躺在床上，我的心淌著血，我一直吶喊，可不可以有人來救救我
每一天，我不知道該怎麼面對這一連串的沮喪跟寂寞，我只好祈禱，明明不信天主教，可是我無助到在學校找個地方，希望能讓心靈平靜，希望祈禱能真的發生作用，因為這好像是我唯一能做的事情。
每一天，大家不斷的告訴我明天會更好，一切會過去，我不斷的告訴大家我會沒事，但是很多時候，我不知道這樣講是在騙他們還是在騙我自己，因為每一每一天，我受的傷沒有癒合，卻又有新的挫折迎接我，我已經被打擊到，我不敢期望有好事情會發生，上天好像真的棄我而去了~
你知道愛情對我有多重要嗎？我們在一起的這幾年，好幾次我覺得我們會不會幸福到被上帝忌妒，來美國後，我更相信之後有你的地方就是我的家，我是多麼期待你的到來，我是多麼需要你，但是，你卻在這時候傷害我，還不只傷害我一次。
看大家都說好笑的《我叫金三順》我開心不起來，因為它講的是愛情，我想到的是你；一天電腦的充電器壞了，我崩潰的大哭，因為這是你的電腦；整理搬家的東西，我邊整理邊崩潰，因為很多東西都有你的回憶，手邊還有著你說I am happy to be with you for 5 years and wish to have more 5 years with you；西門子在PA的offer收到拒信，我哭到根本沒法站立，因為我以為那是我們重新在一起的可能；走在校園裡，看著我所謂的「留學」，我後悔著我的留學夢犧牲的是你；想起以前跟你走在公園裡散步，下班一起吃飯，我多麼希望一切可以回去。
即使如此，我從來沒有怪你，我覺得是我的錯，我還是寫長長的信給你，得到你短短的回應。從頭到尾，我給你的信，我掏心掏肺的說我的真心，但是得到的是你時有時無的回應，你不願意寫封信告訴我你在想什麼，我真的在你心裡嗎？我的真心，真的只是單方面的嗎，我真的就這麼可悲？
後來，你說你想我，你說你跟她不順，你說你們不可能在一起，這些我都相信；你碰到任何申請的問題，我也都儘量幫你，跟以前一樣的盡全力幫忙你、關心你；我甚至傻到，想到如果你來美國，我們要怎麼辦，如果你來找我，你可以住哪，甚至，你的生日，我是否要利用週末飛去替你慶生；你釋放一丁點的好意，我認真了；我相信你說的一字一句，我相信你的難過，你的想念，你的挽回跟你的不捨，結果你說一切只是誤會！我所有的信任，換來的竟是誤會一場，換來的只是在我已經受傷的心，再狠狠的被插上幾刀。
你到底要解釋給誰聽，你只是想讓你自己好受，你只是不想當壞人；你就是利用我對你的愛跟關心，來填空你所缺乏的溫暖；你就是為了你的全世界，自私的傷害我，不斷不斷的傷害我；你就是欺騙我，欺騙我你跟Abby之間真正的情感。你在看到我說「你決定結束與Abby之間的關係時，代表你已經改變」你竟然不敢跟我說任何一句話，不敢告訴我其實不是這樣，這就是你所謂的誠實？讓我這樣的愚昧，就是你所謂的誠實
你說你難受，那你知道每一天都哭著入睡的感覺嗎？你知道每一天都害怕明天的感覺嗎？你知道每一刻都寂寞到無法呼吸的感覺嗎?你知道心痛的淌在那裡任它痛的感覺嗎？你知道無助到不知如何是好的感覺嗎？你知道痛苦到全身顫抖的感覺嗎?你知道每天要騙自己明天會更好的感覺嗎?你知道已經不相信自己有快樂的可能的感覺嗎?你知道被全世界遺棄的感覺嗎？你知道每天要強顏歡笑的感覺嗎?你知道每一天期待你的回覆，即便你已經重重傷害我的感覺嗎?你知道想著你有多愛她而不是我的感覺嗎？你知道被當備胎的感覺嗎?
這就是我現在的生活，這就是我的難過~不要跟我說你難過的受不了，因為我所經歷的這些難過，我受不了，但是因為你我也只能接受
